一直是爱，满满的爱，充满在心中。但却不知道怎么表达，碰不到，摸不着，感受不到彼此的呼吸。我不知道要用什么方式，用
什么方式才能让她感受到。每天只有期待着那短暂的通话时刻，但即便只是短暂的那几分钟，我都没法把握好。对着她，经常语无伦次，
害怕不经意间说错了什么话，伤了她。
不知道从什么时候开始，我有了一个习惯，一个特殊的习惯。每天我从口袋里拿起手机，大姆指按了两下“↓”，迅速地瞄了那荧光屏一眼。
11：xx ，在吃饭？ 在上课 ？ 等会再打； 11：5X， 还没下课，再等会； 12：1X，应该刚走到食堂；12：3X，应该吃完了，习惯
性地拿起了手机，关上玻璃门，走向阳台。12：5X~13：XX~14：30，她在休息，晚点再打……
……
很快又开学了。她还有一个EDA的实验没做完，总担心她又为这熬夜。记得曾说过寒假我们一起把它做完。可是，计划总不是那么美好
的，甚至软件都没能帮她装上。2月2X的某一天，“那个实验后天（周三）就要交了，我想通宵……”。听着她喊累，我不知道该怎么办。只能对
她说把这些东西看得轻点，马马虎虎就行，不要太伤身。其实我知道这对她来说太难做到了。时常，我总觉得自己的力量太渺小，觉得自己的智
商不够高，觉得自己的领悟力太差。假如我能一两天把Qurtus II、VHDL、Protel这些东西都精通了，或许我可以为她减轻一些负担。
周三那天，我知道她可能又为那个EDA实验弄得茶饭不思，只管做。原本不想去打扰她，让她全身心地投入，赶紧做完。但还是忍不住
12点多打了一通，一直响到“您拨打的电话无人接听，请……”。我对自己说，“可能她在实验室，没带上手机，晚点打吧”。时间一下就晃过了，
晃得太厉害，以至于一下又到了 13：XX。于是，我又对自己说，“这会她可能在午休，等会打吧”。又是一个转瞬，实在是忍不住，15：XX
我还是按下了拨号键，又是一阵充满期待的等待，还是没人接听。再次，我哄着自己，“可能她一天都没回来，还在实验室”。于是我发了一
个短信，让她忙完了给我回个电话。一直到了晚了十点，还是没有听到电话响起的声音。我又带着一丝期待按下了拨号键，……，但还是依旧
直到十一点多，终于等来了她的一个短信。“师父，我回来了，不用担心。小样睡觉去了~ 安” 。我知道或许什么事已经发生了，她看到那么
多个未接来电，一回来却是只发一个短信就想睡了。我中断了与同学的讨论，很快地回到了宿舍，关上玻璃门，走到阳台，再一次地按下了
拨号键。这一次，她按掉了。心底潜藏的那股不安一时间涌上心上，我知道很快她就会回复一条或许我不想见到的短信。于是，我左思右想，
…… 这时在隔几间宿舍的那个同学又来叫我，我只好先走了出去，手机还捏在手中。 很快我又找了个借口中断了谈话，回到了阳台，迅速
地回复了一条短信。想着， “或许让她静一静会好些...“ …… 可是终究那最不愿意碰到的事， 还是来了。
”你不懂我 ......... 为什么“ ， 我的脑袋一下子热了起来。我不知道该怎么回复
记得我曾答应过她，不要说“结束”。于是，这类的词语在我发的短信不在出现。
可是，不知道怎么了。 还是出现了类似的情况。 “消失，消失？…… 还是消失”
我不知道该怎么办，事情怎么会变成这样子。为什么觉得越是爱，却越总是给她伤痛。为什么我总是阻止不了这种情况的发生。
为什么我一直都不懂她？为什么我总是做错事？
我给不了她想要的。 我给不了她安慰，给不了她疼爱， 给不了她期待，更给不了她浪漫 …… 唯一给她的只是担忧和害怕
我是怎么了，为什么我在这件事上会这么的失败 ……
