41.北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！ 42.新东方有邪教组织的以下特征： 1、有一名至高无上的组织头目（余某）； 2、头目疯狂敛财，数额惊人； 3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）； 4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命； 5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强； 6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害； 7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织； 8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂” ！ 43.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 44.A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 45.最谦虚奖：一般一般全国第三！ 最腻心奖：一脸的美人痣！ 最有学问奖：阏！！ 46.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？ 师弟：尽量憋着…… 师兄：那寝室楼里味不是老大了？ 师弟：拿小.便.冲.大.便…… 师兄：练着练着大家都可以当消防员了…… 47.女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~ 男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。 女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！ 48.你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！ 49.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？” 50. ----------------------------------------- 刮奖区 █████████ 刮签名，中大奖 ----------------------------------------- 51.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！ 52.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐； 如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。 53.影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 54.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?” 学生：“sixty.” 老外：“twenty?“ 学生：“twenty?twenty years ago!” 55.他的刀是冷的； 他的剑是冷的； 他的心是冷的； 他的血是冷的…… *，这孙子冻上了！！ 56.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……” 忽然，助教大叫：“ *，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！” 57.逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！ 58.真的不想再做爱了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！ 59.（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~ 60.（天涯开心乐园）张靓颖说：“我叫颖！” 何洁说：“我叫洁 ！” 周笔畅说：“我叫畅 ！” 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
61我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！” 62一定要选最好的袭击目标，雇塔里班设计师，干就得干最恐怖的事业，导弹直接空投，弹头最小的也得100吨，什么东京呀横滨呀京都呀，能给他炸的全给他炸了，弹头上有毒气，弹头里有核武器！飞机里坐一个阿富汗飞行员，蒙一头巾特野蛮的那种，飞机一入境，甭管有事没事，他都得跟人家日本人说：“May I fXck you , pig？ ”一口地道的阿拉伯腔，倍有面子。飞机上再装几吨生化武器，原料用伊拉克的，一次光费用就得几十万美金，再加几吨SARS病毒，24秒钟传染那种，就是一个字——狠！光传染就得死个万八千的，派去的恐怖分子不是贪官就是变态狂，你要是带一强*犯，你都不好意思和日本人打招呼！你说这样的轰炸机一次能炸死多少人？我觉得怎么也得十来万吧～十来万？那是捎带，一百万起，你还别嫌多，还不打折，你得揣摸日本人的承受能力，能经受过原子弹打击的，根本就不在乎再死几万，什么叫日本人你知道吗，真正的日本人就是不挨炸难受，挨了炸爽快！所以我们搞小日本的口号就是——不求最准，但求最狠！ 63一位博士，23位硕士，165个本科生，546个大专生，10年呕心沥血，终于发现了目前最容易挣钱的方法！该项目投资少，见效快，风险小，实乃发家至富的法宝！方法介绍如下： 到年轻人经常约会的地方，找搂着姑娘的小伙子说：“兄弟，我扇你一耳光给你一百元怎么样？”，每10个人中会有6个人会说你神经病，1个人会接受你的提议，3个人会说我给你一百元扇你一耳光可以不（因女友在侧，他必会维护自己的尊严）。你爽快答应下来，这样，一天之内保守估计会挨2个耳光，但你业会因此赚取200元， 一个月就6千啊！一年下来就将近7万！！怎么样，比上班强吧？心动不如行动，赶快参加我们社团吧！ 64某学校校规极严厉，有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心的探头看墙内，只见一民工站此，小声地问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻进墙去，被顿坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头埋怨民工：“你不告诉我们‘ok’吗……”民工面带苦涩：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊!” 65.我：还有几张饼？ 食堂mm：两张。 我：那给我三张！（说这话的时候压根没过大脑，要不连数都不分呀） 食堂mm: ？ 我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！ 食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，低声低估道：这本是我晚上想吃的…… 我立刻明白自己错了，但故作镇静划卡走人，刚到门口，食堂MM大喊：“打劫啦，学生打劫食堂卖饼的啦～～～”
